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Trailers que realmente merecen ser mencionados por mi (y no precisamente porque sean algo que valgan la pena ser vistos)

Paseandome por Rottentomatoes llegué por obra del destino a la sección de trailers, asi que me puse a ver que valía la pena ver y que no, en el próximo mes, y ahí fue cuando llegué al trailer que es el protagonista de este post.

Pero mejor entremos en detalles.

Como ya sabrán, y si no es que de plano son unos eremitas que no tienen ni idea de que es lo que pasa en el maravilloso mundo del séptimo arte, se estrenará la secuela de lo que fue "Crepúsculo" (si no saben lo que es esto, por favor, haganme el honor de pasar a ver una explicación real y crítica por parte de Mar A. Coba en este post.)

Y bien, para que se den una idea de lo que será la película; el libro en el cual está basado, no habla de nada más y nada menos de la pena por la que está pasando la protagonista por que el hombre que conoció el verano pasado, del cual se enamoró perdidamente por el simple hecho de que le era indiferente, era pálido, brillaba y era un vampiro (el cual no bebía sangre humana lo cual lo hacía mucho más atractivo aun [atractivo?...]) se fue deportado a su lugar de origen, (probablemente Finlandia, Mongolia o Marte). Ella pasa las noches en pena, gritando, llorando y haciendo muchas otras cosas que hacen las mujeres que pierden su vampiresco amor.

Pero no se dejen llevar por mi simple y humilde opinión... mejor veamos el trailer y analicémoslo minuto a minuto.



00:27. Se retoma la trama de la primera película, la pareja hablando acerca de que su amor no puede ser.... el dice algo como "No te me acerques, soy peligroso" y ella, como es de esperarse si no no hubiera razón por la cual hacer una película (que de hecho aun así no la hay...) no le hace caso y en cambio, hace todo lo contrario de lo que él le advierte.

00:40. Como lo mencioné antes, ella sufre, durante la mitad de la película por esta razón. Después vemos como insertan el factor dramático en el film, a causa de la ausencia del protagonista, el hombre cuyo papel fue insignificante, se veia no muy presentable, con una orgullosa pansa chelera, la cual cubrían con una enorme chamarra (ya que, no había razón para hacerlo notar, era solo un co-protagonista) en la primera parte, toma la oportunidad para conquistar a la mujer. Cabe resaltar de que curiosamente, en esta película es todo un fisicoculturista.

1:23. El ahora protagonista comienza a meter sizaña, diciéndole que no vale la pena ir por alguien que nunca la quiso, nuevamente ella le da la misma importancia que la cienciología al internet, así que va detrás de lo que, desde el principio, se le advirtió que debería de ir.

1:34. Edward sin camisa... en pocas palabras el 55% de la de los boletos. También hay que señalar que la mujer lleva el mismo conjunto de jeans y camisa negra, así como la misma expresión en toda su actuación.

1:42. El otro 45% de la venta de los boletos, el ex-co-proagonista-ahora-protagonista, sin camisa... (aqui comprobamos la necesidad de saturar la película con cuerpos bien formados solo para atraer la atención de mujeres que, aun sin leer el libro, piensan que esta cosa es lo máximo).

Lo demás es lo mismo, más hombres sin camisa, peleas exageradas por los aires, hombres lobo, nuevamente hombres sin la parte superior de su atuendo...

Esta película está destinada a ser un éxito... seriously [¬¬]

Mar A. Coba

Razones por las cuales hay que preocuparse más por una invasión zombie que por el 2012

Bien, creo que está de más mencionar que este post esta basado en la controversial nota de Toño de ayer por la noche, sin mencionar el hecho de que algo dentro de mi está pidiendo desesperadamente mi aporte al tema, así que sin más por decir vengo a darles mi opinión acerca de como realmente moriremos en algún momento (y no estoy mencionando precisamente el año 2012).

Una palabra... 

ZOMBIES!

(soy todo un cliché...)

Así es, inútiles cuerpos huecos que por las noches no hacen otra cosa más que lamentarse por la pérdida de su alma y esta es la razón por la que están leyendo algo tan carente de sentido común que solo Mar A. Coba puede brindarles, creo que los zombies serán la razón por la cual se extinguirá toda señal de raza humana en la tierra. Olviden las predicciones de Nostradamus, olviden a los mayas, olviden a los egipcios (??), olviden a Discovery Channel, olviden lo que dice Ronald Emmerich (...encerio olvídenlo, sus películas giran entorno al mismo tema [a excepción de día de la independencia, la cual me encantó por los simpatiquísimos marcianos que salen en ella...])... todo apunta solo a un lado, y ustedes, montón de escépticos que solo creen en lo que dicen los medios (JA!...), no se dan cuenta de lo que ha sido la respuesta desde siempre. Los zombies tomarán poseción de todo lo que conocemos y nos invadirán de una manera en la que ninguno podrá sobrevivir a su ataque. 

Es por esto que me he tomado la molestia de enlistar las razones por las cuales los zombies gobernarán nuestro planeta tarde o temprano.

Los zombies pueden aparecer en cualquier lugar, a cualquier hora.

Imagínense en este escenario; vas caminando en la noche, después de una larga película en el cine y por obra del destino pasas en frente de un cementerio (si, me base en Thriller... ¿Y qué?), supongamos que el virus zombie se ha estado propagando alrededor de tu localidad, alguno de ustedes se ha puesto a pensar ¿Qué es lo que nunca falta en ningún pueblo, ranchería, ciudad, colonia o en cualquier lugar en donde convivan un grupo de personas? aparte de un baño público, un cementerio, es decir, todos tenemos que morir tarde o temprano, ¿y qué hacemos cuando nuestra querida amiga toca a la puerta? pues la primera opción por la que todos optan es enterrar el cuerpo, también está la incineración, pero está queda descartada debido a que muchos se inclinan más por la primera (sin embargo, también hay muchos como yo, que pensamos desaparecer en cuerpo y mente hacia una evolución más avanzada de lo que es el aquí y el ahora...). Así que, en el caso de que el virus zombie llegue a algún pueblito de paso, sin importar que tan chico sea, podemos asegurar que habrá por lo menos una persona enterrada en algún lugar de este, tomando esto, y poniéndonos en el escenario anterior, si el virus zombie nos agarra en ese tipo de circunstacias... podemos considerarnos unos zombies mucho antes de que el 2012 pueda llegar... Ja!

Zombies - 1 

2012 - 0

Los zombies pueden convertir a otros en zombie al instante.

Si tienes la desfortuna de encontrarte con un grupo de zombies que vagan y buscan alguna señal de alimento, tienes 2 opciones; una, correr por tu vida y cuando te logren atrapar morir de una manera dolorosa y agobiante, y dos, esperar por la primera mordida de manera tranquila, convirténdote en un zombie más sin ningún tipo de esfuerzo.

Bien, si nos inclinamos por la primera opción, tenemos la ventaja de que los zombies son lentos, esto es un punto a favor (si, claro!), el problema aqui es que siempre viajan en numerosos grupos, en el caso de que te echaras a correr, puedes considerarte atrapado, pues aunque no los puedas ver, a tu alrededor hay cientos de zombies que están cuidando el perímetro, tomando en cuanta esto y mi teoría del pacman (la cual dice que los fantasmitas son unos montoneros, y siempre te logran atrapar porque te acorralan en una esquina) tienes poco tiempo de vida, asi que puedes correr todo lo que quieras pero en cuanto llegues a un callejón sin salida, verás que los zombies son mas astutos de lo que te puedes imaginar.

La opción dos, por otro lado, es mucho más fácil, te quedas parado y ves como poco a poco estás siendo rodeado por zombies, aqui puedes cerrar los ojos y esperar por la mordida o puedes ver detalle a detalle comos e comen tu cuerpo compuesto a base de carbono. 

Cualquiera que sea tu elección, puedes asegurar que los zombies siempre encontrarán la forma de multiplicarse, y a diferencia del 2012 que ya tiene un tiempo definido y no hay forma de adelantarlo o atrasarlo, entre más grande se haga su grupo, más rápido se extinguitá la humanidad. 

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2012 - 0

Los zombies son zombies, y nada ni nadie logra cambiar eso.

Todos sabemos que son los zombies, cómo atacan, de qué forma se desarrollan y qué comen, eso nadie puede negarlo, a diferencia del 2012, en donde hay muchas variantes que son los medios, las predicciones de distintas culturas, las investigaciones científicas que explican diferentes cosas, entre muchas otras. A lo que me refiero es que, nadie sabe que puede pasar con precisión en el 2012, en más, nadie puede asegurar que en verdad pasará algo, en cambio... si una invasión zombie ataca... estamos perdidos. 

En pocas palabras, los zombies son un hecho, el 2012 es el producto de muchas teorías planteadas por todo tipo de personas que buscan explicar "el fin de una era".

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2012 - 0

Bien, ahí tienen mi perspectiva del tan mencionado 2012, que honestamente me tiene sin cuidado y creo que solo sirve para crear controversiales temas como este y entretenerse un rato, sí, muchas de las teorías que respaldan al 2012 parecen tener fundamentos basados en hechos del pasado, y también hay otros que solo sirven para alimentar a las masas con más y más morbo todos los días, por eso, queramos o no, tenemos que coexistir con personas que piensan diferente, sin importar si saben de lo que están hablando o no (lo que me recuerda... ¿cuántas personas pensarán que tengo problemas después de leer esto?...). 

Por último, no me queda más que decir que sea lo que sea que pase en el 2012, no creo que sea peor que recibir una invasión zombie, y todos aquellos que no estén preocupados por estos... pues, que el karma los ampare...

Mar A. Coba.

Todo lo anterior fue aplicado usando un contexto irónico y sarcástico... no me responsabilizo por las personas que ahora mismo han quedado traumatizadas y están escribiendo libros acerca de "la invasión zombie que nos atacará en el 2012"... (jaja...)

El significado que le da un término a las cosas...

Una vez más, me pierdo en el pérfido universo de la frustación y el bloqueo mental, y una vez más, he vuelto con un post que se me ocurrió en uno de esos -benditos, maravillosos y codiciados- golpes de inspiración matutinos.

Verán, la idea comenzó ayer en la noche, me encontraba en la fiesta sorpresa de Alejandro, después de una largo y portentoso día de entrenamiento; en donde por cierto, rompí todos los esquemas, ya que no había ido a entrenar durante una semana gracias a la tediosa semana de ensayos que tuve (lo cual es una historia diferente y la relataré quizás algún día, en alguno de los muchos posts espontáneos y sin sentido que se me ocurren de repente), bueno, estaba sentada, entablando una conversación con uno de los traceurs más experimentados, virtuosos, fluidos, ágiles y veloces que hay, cuando surgió el tema de la diferencia entre Parkour, Free Running y Arte del desplazamiento (ADD) y fue ahí cuando supe que tenía que salir del bloqueo creativo y regresar con uno de esos posts que dan mi humilde pero anhelado punto de vista. Así que, para no seguir dándole cumplidos a mi persona (...) les daré una vista general de lo que consisten estas disciplinas, que aunque son muy parecidas y a la vez distantes entre ellas mismas, vienen siendo producto de la misma mentalidad y el mismo origen.

Todo comienza con el Método natural de George Hebert, luego es aprendido por Raymond Belle y este comienza a instruir a su hijo David, en este arte. Después, muchos comenzaron a practicarlo; entre ellos Sebastien Foucan, Laurent Pimontesi y Yann Hanautra, todos ellos fundaron un nuevo grupo llamado Yamakasi. Pero como todo buen grupo, llegó la hora en la que Belle y Foucan deciden tomar rutas distintas; por un lado Belle renombra el ADD como Parkour, que viene del francés y hace referencia a un camino o una ruta, y por el otro lado, Foucan impone el término de Free Running, el cual se diferencia del Parkour o del ADD debido a su estética y la manera en la que aplican diferentes desplaces al momento de moverse. 

Y así fue como nació toda esta controvertida fructura, que ha sido objeto de debates y confunciones por todos lados. Pero, se estarán preguntando, al igual que yo, ¿Qué diferencia encontramos entre ADD y Parkour? Porque, el Free Running se podría decir que es un poco más fácil de diferenciar por sus trucos y la manera en la que se mueven, pero el Parkou y el ADD son muy parecidos, es más, se puede decir que no se encuentra ninguna diferencia en lo absoluto.

Y bien, pequeños e insignificantes lectores, permitanme que me atreva a decir que no encuentro ninguna diferencia en estas dos últimas, es decir, me han explicado a grandes rasgos, pero simplemente no llego a entender bien cual es la diferencia exacta que los separa. 

Pero vayamos a mi opinión personal, que, si conocen mis tendencias liberales y la manera tan abierta que tengo de pensar, se puede decir que es un poco predecible lo que tengo que decir al respecto... en lo personal no creo en esta separación, o mejor dicho, no la apoyo. A lo que me refiero es que, no le veo el caso a estar discutiendo porque se generalizan los términos y no distinguen una disciplina de otra. Y no me considero una amante del free running, es más, hasta he dicho publicamente que no me gusta, y al momento de decir "No me gusta" no lo hago pensando en encasillarme para hacer "solo parkour", si no por la estética que tiene y el hecho de que no me llama hacer tricks. Lo que quiero decir, es que, no tiene sentido marcar una linea entre cada cosa y decir que no se puede cruzar, se puede hacer de todo un poco mientras uno se sienta capaz de lograrlo, porque de eso se trata todo esto, de superarse a uno mismo y de alcanzar los objetivos que uno se ponga, asi que, podría decir que sí, admito que tienen los pequeños rasgos que las diferencian, y sí, aveces esta diferencia se puede usar para sentirse más identificado con lo que se hace, pero no por eso se tiene que llevar al extremo y estar marcando cada paso que se dé, hay que dejar que cada quien piense como quiera pensar y que haga lo que quiera hacer, sin importar como le llame, hay que dejar la terminología a un lado y no estar estereotipando cada cosa que se haga, todos somos libres de prácticar y desplazarnos como queramos. 

Y bien, la verdad es que tenía más confianza en este post, pero creo que fui perdiendo el hilo y simplemente no terminó de encajar algo... pero creo que el punto está ahi, por alguna parte pero ahi está, si logran encontrarlo.. me avisan...

-M.aR

¿Qué hay en Youtube?

Tiempísimo sin subir post, la verdad no he tenido tiempo de ordenar mis ideas, tengo más de 3 proyectos que he comenzado y honestamente no logro agarrar el hilo, no fluye la idea clara... asi que, como no tengo nada mejor que hacer (producto del ocio de un domingo por la tarde) comenzaré esta sección que me gustaría llamar "¿Qué hay en Youtube?".

Consiste en esto, tomaré un video al azar, lo pondré y trataré de descubrir que demonios está pasando con el mundo en este momento... rápido, fácil y sin dolor.

Bien, si se tomaron la molestia de ver el video (y si no, creanme que no me importa porque de todas formas voy a contar que sucedió en él) pudieron ver que trata de dos chavitos que siguen aferrados a su deseo de la infancia de que los pokemons existan (...). Son 4 minutos en los cuales vemos luchar a un jetta contra un hamster (seriously... pobre humanidad...) aunque debo admitir que la pelea es mucho mejor a las que pasan en la serie original.

..sin comentarios. No tengo idea de quien sea la perturbada mente que se dedica a crear este tipo de videos. Lo único que podemos ver en él es un comercial de McDonalds que fue alterado de su versión original para que pareciera que el payaso, amigo de todos los niños que quieren una cajita feliz (y que irónicamente tarde o temprano se convierte en uno de esos muchos miedos infantiles...), bailara al ritmo de la canción tratando, pateticamente, de inspirar una especie de miedo en la audiencia.

Alguien quiere una BigMac?

Una animación de dos ranas, al parecer drogadas o ebrias, que están comiendo insectos, la ranas más chica, y la más perra de las dos, se traga todos los bichos que la rana gorda no puede comer. No hay mucho que decir del video, veanlo, el final, yo diría que es un cliché.

Aqui el animal de Facundo se va a Beijin a ver cuanto le puede sacar haciéndola de limpiador de parabrisas, como allá no hay ese tipo de trabajo (¿qué? ¡Claro que es trabajo!, en este blog no discriminamos a nadie...) se podría decir que el negocio no está muy saturado. Al final lo recoje la policia, era de esperarse, pero oigan... $15 por limpiar un parabrisas... ¿no está mal verdad?

No se porqué sigo viendo los videos de "What the Buck", pero debo admitir que la manera en la que se expresa este tipo es genial, hace que me muera de la risa sin importarme el hecho de lo rápido que habla, sus gestos hablan por él en pocas palabras. No es algo del otro mundo, pero creo que si merece un lugar en mi blog (y eso SI es un honor déjenme informarles montón de inadaptados...)

Bueno, seguiría pero creo que he llegado a mi punto... el mundo cada día que pasa se va convirtiendo en un lugar para el ocio... en donde podemos saturar la red con videos como estos, y de donde salieron hay muchos más solo entren a una página que se llama Youtube... si es que han escuchado hablar de ella...

-M.aR

Pre-Humbug...

Bien, estamos a menos de 2 meses del lanzamiento del nuevo disco de los Arctic Monkeys, Humbug, así que los pondré al día.

Humbug es el nuevo proyecto de los Arctic, cuenta con 10 canciones y saldrá a la venta el 19 de agosto en Japón y el 25 de agosto para el resto del mundo. Está producido por Josh Homme (sí, ese Josh Homme, el de Queen of the Stone Age...) y James Ford. El nuevo album promete un nuevo sonido, algo diferente y experimental y también hay rumores de una ligera influencia de The Last Shadow Puppets (proyecto alternativo de Turner con Miles Kane). 

Y bueno, como era de esperarse no pude contener las ganas de escuchar aunque sea una simple canción del album, así que después de ponerme a buscar por fin encontré los 3 primeros tracks que salieron a la luz en una presentación exclusiva que dieron los Arctic. Pero antes de que me ponga a dar mi opinión, les dejo la portada del disco y el tracklist.

1. My Propeller
2. Crying Lightning
3. Dangerous Animals
4. Secret Door
5. Potion Approaching
6. Fire & The Thud
7. Cornerstone
8. Dance Little Liar
9. Pretty Visitors
10. The Jeweller's Hands

Emocionante ¿No?

Las canciones que escuché fueron Crying Lightning, el cual ya está confirmado que será el primer single oficial del disco, el cual saldrá el 6 de Julio (seriously.... no puedo esperar), Dangerous Animals, Fire & The Thud, y Pretty Visitors. ¿Quieren mi opinión de cada una? bien, se las diré.

Comienzo con Crying Lighting, pero antes de meterme de lleno a esta canción, debo decir que todas las canciones que escuché tienen una gran influencia de The Last Shadow Puppets, el sonido que usan es sorprendentemente similar y es una gran cambio en relación con los otros dos discos (WPTIATWIN y Favoutire Worst Nightmare). Bueno, decía, la canción comienza con un intro de batería y despues se integra una linea de bajo seguida por una guitarra muy al estilo Last Shadow Puppets, en cuanto a la voz de Alex es más seria, la canción es un poco, diría "sombría" y un poco experimental. En conclusión me gustó, el sonido experimental que se atrevieron a sacar es fabuloso y es un cambio radical para la banda. 

Dangerous Animals; nuevamente la canción comienza con bateria, solo que esta vez acompañada por la voz (si han escuchando Old Yellow Bricks, pues... no es algo asi), después de eso se integran el bajo y las guitarras, las cuales usan unos efecto que honestamente si las escuchara sin la voz, no creería que son los Arctic Monkeys. Después de media canción tenemos un pequeño solo de bateria, aquí es cuando todo se va a los cielos y toma su curso por sí sola para terminar de golpe cuando no te lo esperas. Me gustó la canción, pero me esperaba por lo menos una pequeña señal del antiguo sonido.

La tercera canción que escuché fue Fire & The Thud, la cual está formada por una guitarra acústica (no estoy segura si la versión de estudio será en acústica, lo cual es muy probable,  o fue interpretada así solo para la presentación) y la voz de Alex, no hay intervención de batería o de bajo, si han escuchado Riot Van o Mardy Bum... pues es muy diferente, ya que Alex canta más grave y la guitarra es más ritmica. Una buena canción para relajarse y estar tirado sin hacer absolutamente nada.

Y por último la que más me gustó de las cuatro; Pretty Visitors, comienza con teclado (me atrevo a decir muy al estilo Calm Like You), y es más movida, la bateria hace remates en donde tienen que ir, y aunque casi no pude escuchar la voz, porque era muy borrosa en el video, creo que está bien y reluse más el tono de Alex (aunque no tanto como yo hubiera querido *snif*...) y casi al final es cuando de nuevo hacen esos puentes en donde los instrumentos comienzan a elevarse para después volver a bajar y terminar con el verso del principio. Está genial, lo que le da el toque perfecto a esta canción es la bateria Helders hizo un excelente trabajo.

Y bueno, en general (por lo que escuché) este disco definitivamente es un cambio completo de parte de los Arctic Monkeys que se puede notar desde el momento en que se escucha la primera nota de la canción, un disco más serio, y una evolución bastante diferente de Favourite Worst Nightmare, que aunque estoy de acuerdo con los cambior y me fascinan los discos experimentales, me dejaron con la pregunta "¿Dónde están mis Arctic Monkeys?", me habría gustado distinguir por lo menos un sonido característico de ellos, pero, al menos en estas cuatro canciones, no lo pude apreciar.

-M.aR

Facebook... la herramienta ociosa más utilizada de internet.

¿Quién no conoce Facebook? Según la propia página dice que es "es una herramienta social que pone en contacto a personas con sus amigos y otras personas que trabajan, estudian y viven en su entorno." Si, claro.... 

Porque según mi opinión personal no es más que una página en donde, además de subir fotos, hablar con tus amigos y esas cosas "básicas", es una excelenta arma para stalkear a cualquier persona, jugar cosas sin sentido, (como hacer una mascota virtual y verla comer, construir un restaurante y verlo funcionar y construir montañas rusas... y verlas fallar) y lo último pero no menos importanter, hacer tests sin sentido que para lo único que funcionan es para decirte la gran persona que eres y escuchar lo que realmente quieres escuchar. Pero, ¿qué me trajo a hablar de Facebook? se estarán preguntando especímenes detrás del monitor que no tienen nada mejor que hacer que leer mi blog, pues si disponen de un tiempo (y si no, me importa en lo más mínimo) les contaré lo que me trajo hasta donde estoy.

Me encontraba navagando en Facebook cuando recibí una notificación "Su amigo ha tomado el quiz ¿Qué parte de la marucha eres? click aquí para ver su resultado." y fue ahí cuando la pequeña voz interior que me habla para decirme que escriba me habló. Así que me puse a investigar que tantos tests bizarros, estúpidos, inútiles y sin sentido hay en facebook y he aquí a los ganadores:

• "q pandita erees?.. Bueno, el nombre habla por sí solo, este test nos ayuda a saber que pandita eres, si "pandita" las gomitas esas de colores....
• "Que popo de animal eres?" Creanme, toda mi vida me la he pasado preguntándome que popo de animal soy, gracias a alguna fuerza superior mi respuesta está a 5 preguntas de distancia...
• "¿Que tipo de mutante postnuclear eres?" Que puedo decir, seria fascinante descubrir que mutante sería si una explosión nuclear nos ataca.
• "¿Que color de sosten te identifica?" Me moría por saber que color de una prenda íntima era el que encajaba más con mi personalidad.
• "A que edad tendras tu primer hijo?(para los que no tienen hijos)" Bueno, en realidad este test no tiene nada especial, pero entró simplemente por el nombre del test, "A que edad tendras tu primer hijo" y entre paréntesis te aclaran "Para los que no tienen hijos", creo que si es tu primer hijo es obvio que no tienes hijos... pero ok, creo que debemos ser muy específicos al momento de hacer un test.
• "¿Que piropo de obrero eres?" Sin palabras... saben, me encanta que los obreros digan de piropos ¿a ustedes no?
• "cual es tu nombre de pela/quillaca/chola/flamenquita....?" Ok, siento que estamos llegando a un punto que simplemente es incomprensible, ¿Para qué me interesaría saber cual es mi nombre de esa abominable lista que me ponen primero? (sin ofender a ninguna pela, quillaca, chola y flamenquita...), prueba contundente de que las personas no tienen nada mejor que hacer...
• Y bien, en esta última me gustaría englobar la numerosa cantidad de tests que hacen referencia al kamasutra; cosas como "¿Qué posición del kamasutra eres?" "¿Qué tal eres besando?" "¿Cómo eres en la cama?" "¿Qué posición va más acorde con tu personalidad?" creanme que esto me hace reflexionar una vez más, y me hace pensar que si el número de este tipo de tests es el equivalente al porcentaje de personas que entran en facebook... cada día vamos cayendo más y más.

Pero facebook (o mejor dicho, los usuarios de facebook) no se limita a crear test sin sentido, al parecer también tienen una necesidad compulsiva de saber quienes están de acuerdo con la misma cosa, es decir, necesitan saber quien ama el olor de la lluvia tanto como ellos, a quien le gusta arrancar el pasto cuando esta sentado en él, a quien le gusta abrir el refrigerador sin ningún sentido, quien se cambia de ropa interior cada fin de semana, quien usa el "xD" en el messenger, quien se ponia a decir "AAH" enfrente del ventilador, quien se rasca la nalga izquierda con la mano derecha, quien llama a su celular cuando lo pierde, quien se hace fan de todo lo que ve en facebook... 

Seriously. Creo que es momento para hacernos la pregunta; ¿La globalización está llegando a su límite? a lo que me refiero es que ¿Porqué razón la mayoría de las personas necesitan saber que hábitos o tics nerviosos comparte con el resto del mundo? Cosas como "Yo soy diestro" o "Me gusta bañarme" considero que están en el ligero límite de lo "normal" pero... ¿"También me gusta arrancar el pasto cuando estoy sentado en él"? ¡¿En serio!? Creo que hemos llegado al extremo del ocio. 

Ahora pasemos a mi parte favorita, los juegos... o mejor dicho PlayFish. Para los que no tienen idea de que es PlayFish, es un conjunto de juegos que lo admito, al principio son entretenidisimos, pero con el tiempo, yo diría que de una semana, se van volviendo aburridos y repetitivos. 

Para comenzar tenemos el Word Challenge, que es nada más y nada menos que un Scrabble; debemos formar palabras con letras que te ponen. Es fácil de hackear por que lo verás a personas que están en nivel "supermegabot de las palabras" lo cual es inalcanzable y, si aun no sabes que se puede hackear, hace que te hagas sentir una basura inculta. Después está Geo Challenge, este es más entretenido, tienes que localizar las partes del mundo, identificar las banderas de cada país y sus lugares turísticos y saber que forma tiene cada uno en el mapa, al igual que ell anterior se hackea de forma muy fácil y esto hace que varias personas esten en un nivel inalcanzable. De ahí sigue Pet Society, y me atrevo a decir que es el juego más simple y estúpido de PlayFish, tiene que crear a tu mascota virtual (si, como un tamagoshi pero más inútil) alimentarlo, verlo jugar (o jugar con él) y darle regalos para que e autoestima de la cosa esa no se baje y así pueda competir para que ganes dinero, el cual se gasta de la manera más rápida jamás imaginada, los productos están carísimos y ahorrar cuesta un ojo de la cara, por cierto, ¿mencioné que este también se hackea? Restaurant City, este es exactamente lo mismo que Pet Society, solo que en lugar de crear una mascota virtual, creas un restaurante virtual, en donde contratas personas y ves como crece tu local, aquí no haces absutamente nada, solo te sientas y hechas el juego a andar para que haga el resto, creo que es el juego con menos esfuerzo que ha creado PlayFish, al igual que Pet Society, ahorrar cuesta demasiado y, a menos que lo hackees, tu local crecerá lentamente. Y por último tenemos a los juegos que nadie hace caso, juegos como Bowling Buddies, Mini golf Party y Who has the biggest Brain?.

Y para terminar lo que todos estaban esperando, porque, queridos seres compuestos a base de carbono, Facebook es practicamente una libreta de direcciones, así que si necesitas encontrar a alguien lo único que tienes que hacer es saber su nombre, los amigos que tienes, en que escuela va, y el resto lo hace la magia de facebook ¿Quiéres ver a esa persona que te gusta, más sin embargo eres demasiado cobarde para hablarle? No hay problema, búscala y agregala como "amigo", que en los casos donde las personas no son muy mamonas si ven que tienes 1 o 2 amigos en común lo más probable es que te acepte. Y en cuanto la tengas agregada podrás ver sus fotos, que le escribe a sus amigos y que se la pasa haciendo toda la tarde (claro, también podrás saber si esa personita también decia "AAAH" en frente del ventilador al igual que tu y otros 334 mil personas más). 

Así que, en conclusión, yo diría que la página de inicio de Facebook deberia quedar algo así:

"Bienvenido a Facebook. Facebook es una herramienta ociosa en donde puedes estar en contacto con todo tipo de persona que agregues, perder el tiempo con tests sin sentido y descubriendo cuantas personas comparten lo mismos miedos, tics nerviosos, malos hábitos, esquizofrenia y otras enfermedades que sufres."

No, seriously, debería comenzar a perder mi tiempo con otras cosas....

-M.aR